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每天持续的心情焦躁，甚至焦虑，使我身体健康状况越来越差，我开始越来越爱发脾气，除了工作以外的时间，基本呈现出两种极端的状态，要么缄默不语，对目之所及都丧失了好奇与兴趣，要么便滔滔不绝，但所有诉说的内容，无一例外的都是围绕着全迎现状，以及鲁俊伟的个人行为。

以至于每天早晨起床，枕头上都可以看到超出正常范围的脱发，我实在不想才30岁，就变成女性版的葛大爷，那画面实在太美，想想都让人崩溃。

随着周围或明或暗的抱怨及劝告的增多，在一个幽暗无垠的深夜，在沙发上传来阮阮细微绵长鼾声的深夜，我开始强迫自己，去回溯与思考，这一段时间以来诡异的言行。

人的任何行为背后，都一定会有其心理原因的支撑。

那使我最近产生如此深刻变化的，难道真的是鲁俊伟吗？难道使整个全迎与我对立为敌的，真的都是别人的责任吗？我扪心自问，很久不能回答。

跳脱出来，以第三方的角度看自己，或许连我自己也会讨厌我自己。

我把手指轻轻覆在耳后，那里有蓬勃的脉动传来，这是生命的信号，或者也是野望的信号。

我一直难以描绘，我是一个身体潜伏着一条蛇的人。

是从什么时候开始的呢？你悄悄的坐起来，拨开窗帘的一角，看着被乌云遮盖的繁密的星空，女人啊，真的不要忽视情感伤害所带来的阴霾，它们草蛇灰线，浮脉于千里之遥外仍然禁锢着你的灵魂。

也许就是从沈南麒将我抛弃在机场的那天开始，我的潜意识便勒令我咬紧牙关，无论遇到任何艰难险阻都硬撑着不退缩。像是隐晦的在向他证明，或是在地球的另一端向他宣战：没有他，我仍然可以过得很好。我步履蹒跚向前，每一步都像是向他宣誓着，他离我而去，这个选择本身的荒谬与错误。

我甚至不得不承认，那在无数个咬着牙学习、直至昏睡在图书馆的午夜，那无数次在雨雪交加路径上独行的步履中，使我坚强不懈支撑过来的，或许都是来自于对沈南麒的恨意。生命的大多数时候，恨意比爱意更使人强大。

当我终于毕业回国工作，那无数次以高傲的胜利者姿态藐视沈南麒的幻想，却只是在平凡的岁月中，一天天沦落暗哑下去。也许在潜意识中，我宁愿永远不再面对他，也不想让他看到此刻并不成功的我——从小自命不凡，却终于活成了碌碌凡人模样的自己。我宁愿我永远活在他世界中的形象，是那个青年时期朝气蓬勃、野望昂然的我。

我似乎一直在等一个机会，一个可以让我反扑着命运安排的机会，一个可以终究在感情世界里扬眉吐气、意气风发、与过去的那个我彻底诀别的机会。我希望我终有一日可以理直气壮地对他说，工作与生活，我都可以兼顾得很好。

这样隐晦的心情，阮阮不懂，林羽也不懂。我甚至不希望他们任何一个人懂。

所以当全迎这个机会出现在我面前的那一瞬间，我内心最深处欲望被点燃，如同打开了潘多拉的盒子。尽管理智层面，我知道高一生向我许诺的一切，都像是一张空洞的白纸上潦草勾勒的大饼；尽管我清楚的看到鲁俊伟的创业想法存在着浩渺的漏洞......可我就是忍不住越来越深陷其中。

切身的参与一家公司的创立，从只是一个想法，到看着它拥有了办公室，雇佣了人员，获取了资金，一步步朝着预期中的方向驶去。即使有再多不尽如人意的地方，也会让人遏制不住的兴奋。

如同那些从小看着偶像被养成的粉丝，在这个过程中，我也有了一种一路呵护着全迎，倾尽心血，扶持它长大的老母亲的情结。

当然更多的，也是我心中隐隐的期盼着的，或者在我不懈的努力下，它真的可以将我引领进一个更辉煌的殿堂，将我的生命推入一个崭新的层次。

我不止一次的盼念着，万一就做成了呢！那命运的际遇，万一在恍惚间就冲我打开了它那金光闪闪的大门呢？

不是在痴人说梦。

揣着这样秘而不宣的想法，我眼看着自己一步步泥足深陷，被裹挟进一只难以挣脱的茧蛹。

心头热血难以平复，我悠长的叹出了一口气，尽量放轻手脚，平躺回床上，只是心中那隐晦的欲望却更加强烈了。

默念欲速则不达的道理。