所以，在过去的五年里，我只是练习如果叙述梦境，并没有真正的解梦。

毕竟这个过程真的很痛苦。我记得曾经有一个名人曾经说过:“遗忘多少伤痛，就会遗忘多少自己。”我不想遗忘自己。

而我们往往却都是健忘的。于是，岁月用自己温柔的刀刻画了一个我们，而我们却也不认识自己了。”

强行把我的记忆停驻在高三那一年，我内心深处是抵触的。我极力隐藏着这一年，我内心的变化，越是隐藏越是融入我的血肉最深，让我无法剥离，这便有了更深刻的体验。

我的高三从我决定开始住校说起，我妈并不同意。她说，“你连一件衣服都懒得洗的人，住在外面哪能照顾好自己。”

我说：“你不让我住外面怎么知道我不能照顾好自己呢。”

你吃饭怎么办呢，外面吃不饱。

那我中午回家吃饭，可以吗？

住哪呀？

房子我提前已经看过了，每个月40块钱。单人间，就我一个人租住。

我不同意。

妈，别的同学高一早就住校周围了，连伍阳今年也都住了。晚上十点还上自习，回来没有人和我一块。

…………

…………

终于，我妈在我的哭腔的哀求声中答应了我，她用自行车给我将行李推到了，我提前找好的人家。

我便如愿以偿的离开了我妈的监督，展望着美好的未来生活。

然而我展望美好未来的日子也就只有两个月的想象力，第一个月的生活整洁而规律。我的学习成绩也提升了，迅速考进了年级前十名，然后，我的灵魂又陷入了很深的挣扎中。

没有所谓的21天养成一个习惯的奇迹事情发生，反而是，越发的感觉神经的饥饿，我为考大学所做的无数习题，并不能治愈这种神经的饥饿，我开始借助吃东西来缓解这种感觉，却越来越严重。

然后，我在一本书上又读到一篇文章，21天根本不足以养成一个好习惯，66天才可以培养成一个好习惯。所以，我没有放弃，我继续在坚持着。

直到有一天，我的肚子跟鼓了气似的皮球，它再也不能塞进去一瓶水，乃至一个馒头，我开始恐慌了。

我妈说的话成了事实，我根本没法照顾好自己。我每天六点起床七点到七点半去吃早饭，上一早上的课，中午回家吃饭，下午继续上一下午的课，晚自习前，在外面买点东西随便吃点，然后上晚自习，直到九点半，然后上夜自习，到十一二点。

周五下午回家，在家里洗衣服，干一些家务活，看小说，看电视，吃饭，睡觉。这么紧促的安排着生活，如果时间被我有效的利用，我又何谈考不上一个二本大学呢？难道我的脑子真的很笨吗？不是说勤能补拙吗？

66天过去了，然而奇迹并没有降临在我身上，一点迹象也没有。我没有养成所谓的好习惯，我抑制不住的想吃东西。

中学三年，高中两年共计五年里，但凡我妈给我五毛一块钱我都攒着，用来在学校门口淘一本我想看的书，从来都不会胡吃海喝。

记得有一次，我上初三的时候，一个下午，我坐在靠窗户的教室，刚好是下午吃饭时间，我弟从我们教室走过，看见我，便问我没有吃东西，然后他竟给我买了一包五毛钱方便面，那时我妈每天给我和我弟就五毛钱，而我当时手里攒了十几块钱了。我舍不得呀，我想买书呀。

可是高三住了学校以后，我便再也没有这种心理了，我很认真的在学习，一种临近崩溃的状态在学习，我的身体需要能量，以缓解我的精神紧张。我需要吃东西，以发泄自己内心的苦闷。

然而，我的身体却出现了抵触情绪，吃进肚子里的东西开始不消化了，积压在肠道里，我的肚子一天天大了起来，脸也肿了起来，那时，我甚至于不能拉屎了，也不能尿尿了………

然而这些在我看来，这并不是最严重的，最严重的是我明知道自己的行为却说不出来呀。

我知道我病了，却不知是神经上的疾病，我甚至于怀疑我有精神病，我不敢张口。

我怕我一说这样的话，连我自己都承认了自己有精神病，那么别人又会怎么看我呢？

这样的状态，我坚持了四天，再也坚持不下去了。我记得那天下午，我给老师说我肚子疼，我要回家。

然后，老师说看着你脸都肿了，你回去吧。

回家以后，我告诉我妈，我妈把我领到村里的小镇所，医生看了一下，也不知道什么毛病。我肚子疼，已经四天没有排大便了。

医生给我掉了一晚上液体，半夜两点，我妈陪着我回家，那是十一月份，夜里很冷，我穿着一身运动服，我妈把自己的外套脱下来给我披上，我哭了，可是一句话也说不出来。

第二天肚子更大了，更疼了。又去了诊所，找了个老大夫，老大夫问我问题，我一个也答不上来，可是我心里清楚，我却说不出来。

没有办法，我妈给我爸打电话，然后将我送到县里医院，拍片子，肚子里都是水，什么也没有看到。

可是我的肚子快要爆炸了，我疼的直哭。我爸妈被我吓的，又把我送到了航天医院急诊科，一番检查下来，才发现，我已经四五天没有大小便了。插了尿管，灌了肠道，我在医院观察了四天，终于好了。