然而事实是，他们留下了我，给了我比我两个姐姐和弟弟更多的爱和关心，而我却依旧生长了一颗快要冷漠的心。

我便愿意为了得到他们的爱，把自己当个男孩子，以满足他们，获得他们更多的关注和更多的爱。

可是现实中的我，在家庭学校小社会中成长着，自我内心深处被不符合这种环境的否定而抑制着生长着。然后他便以他最原始稚嫩的方式存在着，不被打扰。

皮囊的我早已成年，内心的我还是一个小男孩，这便是我一直的存在方式。

心理学把这种现象叫做心理年龄与生理年龄不符。

为什么会有这样的事情发生了？我们每个人在成长过程中，往往会遇到各种的挫败与压力，没有有效的支持系统与学习能力，便无法适应生活环境的改变，便会对周围的人和事封闭起内心的门，即便经历过挫折和幸福，也都会连同当时的情绪一起扔进记忆的黑洞，情愿再也想不起来了。

却又不能忍受自己一无所有的境地，像流浪者一样孑孑独立于苍茫人世之间，便又愿做一个拾荒者，在岁月的长歌中，捡起自己心中最重要的那一张碎片，拼成自己想要的宝藏图的样子。

小男孩的发自内心的微笑，是我内心极度渴望的样子。可是我的微笑那么假，那么痛，以至于有时候自己也分不清自己是想哭还是想笑。我尽力在掩饰着自己内心的悲伤，还是不小心被人细心的女孩发现，她问我，你是在哭还是在笑，我都被你的表情迷糊了。这种撕裂的伤痛谁人能懂，我竟连自己也欺骗了很多年。

十一月的天很是阴冷，小男孩穿着破旧的单衣，在我的梦里，他的笑容像雪地里盛开的白兰花，温暖又纯净。

我告诉他，回家就有人给你买新衣服了。这源于我有两个姐姐，自我记事起一直到大学，我便一直穿着两个姐姐穿过的衣服，大一点的改小穿，很少有新的衣服。

前不久，去我姐家，我姐又给了我一大包冬天的衣服，说“你还是学生，这些衣服大概都能穿出去了。”

可是我强烈的自尊心让我很是叛逆，不愿接受任何人的帮助。我竟再想，我宁愿没有衣服穿，就是自己破旧的衣服也不要穿别人所谓没有穿过几次的衣服，即便这个人是自己的亲姐姐。

别人的所谓的好衣服是相比于别人眼里我的衣服是破旧的，我骨子里的自卑的神经被刺激到了，自我保护自尊的神经也跟着活跃起来，贫穷却无法忍受物质的匮乏，内心是极度羞愧的。

然而，另一方面，我又会收下，因为是我需要了。我的这种接受带着对自我否定的复杂体验，而不是感激。

强烈的自尊让我饱受精神的折磨，内心却极度的渴望充实，渴望被爱，可是什么是爱，我至今没有感觉爱的能力，仅此而已。

我是很喜欢那个小男孩的，他的死，却也是渴望已久的。对于他的残忍，是源于我想要对自己残忍。世间只能有一个我存在，无法统一的自己，亦是一场灾难。

他的存在是我身体里隐藏很久的秘密，连我自己也被欺骗到了。当我知道他的存在，动了恶念，他便出现了，他的出现抑或者是来与我告别的，让不被罪恶之念蚕食，他是快乐的离开的，我亦该快乐的生活下去。