我记得我在16岁那年，我参加了个小提琴的一个考试，当时我给母亲去拉了很多著名的歌曲，我当时还跟韩柳一起到学校的门口那去偷偷溜了进去，还拉了小提琴，我当时拉小提琴她弹钢琴，那时我们是多么和和美美，一对在外人看来也许我们是永远的幸福在一起的。

可是这一切再也不会发生了，因为我知道我这一辈子永远都都不会拉着提醒的，因为我的左手没有办法去握住任何一个固体，我的颤抖会让我的音符根本就变得混乱不堪。

我失去了我最美好的音乐，我失去了我最美好的青春，我失去了我最美好的微笑。

对的，我曾经都想当一个小提琴音乐家，但是这些东西已经早已随着我的梦想已经摇曳多姿的远远的离去了，再也不会存在永永远远的，随着时光的倒流。

我记得那天晚上在病房里面，叶靖北就是紧紧摁住我的外婆，好像他的样子都是那么温暖，看着我的样子都觉得让我冷冷冰冰，就如同看着一个死人。

他摸着我手上的一个动脉，冷冰冰的，几乎带着一种非常亲密的笑容，带着一种就像吸血鬼一样的，

“你真的很搞笑，你为什么不直接再动一下手术，为什么不去把你的手给切的厉害一点，那么时候一下子就不要来了，一切都结束了，那其实不是很好的吗？而且我告诉你手再狠一点，而且下手的力度再大一点，这个水一下子就喷出来，甚至直接可以喷到旁边那个沙发上面，我敢保证你不用到10分钟时间，你就会因为你所有的事到时候你就可以想干什么就干什么，你可以完全的无所顾忌的过好你想要的人生，这样不是很好吗？你何必还有这样的一个机会呢？”

我那时候很恨他，我非常非常恨他，我但是我没有力气，我连恨他的力气我都没有，因为当时刚做完手术。

我大失血，我觉得精疲力尽，我真的没有力气跟他去反抗，也没有力气跟他有什么样的打骂，因为我觉得这个是我最后尝试的一个自杀的行为，我再也不会去去做什么事情了，因为我觉得我已经创造了他的一口气，这就是我的命，这就是我的人生，那么我只好认命吧。

真的很熟，我真的是非常非常的觉得自己很丢人，我居然在这种情况下没脸没皮的活了下来，而且还跟他在一起，我居然放弃了，要去跟酒泉之下的父母去团圆，我简直是不是人了！

当然在这个情况下，我必须得仰仗于他，如果我们友谊他的话，我就没办法去读这个大学，而且也没办法，没有这么高的消费，当然最重要的是我也没办法去去资助了叔叔。

一切都是因为我的存在，我现在真的就是一个非常道貌岸然的人，我觉得我的这样的情况，以后要当好学生都知道的话，我看肯定所有人都会鄙视我的。

我内心倒是有些小小的谦虚，我知道这个事情不能让任何人知道，那么我跟韩柳分手也是最好的结局，如果他知道这一切，他一定会很难过，会更加看不起。

我当然有种庆幸，我希望我们之间的关系就一两百秒，再也不会因为这样的关系会带有那种污浊的环境里面。

韩柳，其实这个名字很有荣誉称号，这个时候我曾经问过他的名字是从哪里来的，他告诉我取之于一本古诗词，我每当练习他名字的时候，我觉得真的是浪漫而美好。

是的，每当我在夜里需要我生气的开始念他的名字的时候，我真的感觉很温暖很温暖，我真的也不会让任何人听到，这是我世界上的根源，就是如同一个尘埃一样。

但是这个名字却是我生命中最美丽的一个宝贝，是我曾经所拥有的东西，是我生命中最美好的一个部分。

可是直到今天我才发现这一切都没有了，我什么东西都没有，我什么东西都失去了，就连我最宝贵的东西也没有了。

因为我知道他的失去，就如同我失去我的父母一样，不管我怎么哭，我怎么闹，我怎么大声吼叫，我怎么大声的无助的声音，这一切还有用吗？没有用的。

父母不会重新活过来安慰着我，就如同韩柳永远也不会再回来。

经过一个整整的心情，我的心情真的是非常的难受，我今天是无精打采的，我除了上课很多事情就在这个宿舍里面呆着，我用很多的时间要求的自己刷题不停的刷题，我希望用这种方式来打发自己，让你忘记那些回忆。

也许只有这样强迫症的身体才会让我忘记一些平静，才会让我的心情能保持下来，就如同一个和尚念经一样，就不停念的经，你才会感觉到你的平静。

我知道每个人他对待自己的一个处理方式都是不一样的，就如同我的方式对待自己，就是用一种讲故事的方式让自己忘记。