我真的自尊心太过于强了，这种应该算是很怂，我真的没有勇气，我没有这样的一个力量去追，随着他的步伐拉住他的袖子，告诉他不要走，告诉他我是那么的爱他。

很多年以后我才突然发现有那么一种类型的人，他会在你的人生旅途中突然不经意的闯进过来，以后跟你相伴而行也不过是短短的距离，但是却给你时间造成天翻地覆的变化。

嗯，也想要忘记这一段的旅行，那么你肯定要穷极一生的忘记。

我独自一个人坐着公交车就回到了学校，因为这个地方离我们学校是比较偏僻的，我下了公交车之后一个人慢慢的走着，走得很累很累，让我整个精神都有些萎靡。

从踏上公交车那一刻直到现在，我一时一时的在想着我跟韩柳之间的一种感情，我在想着我曾经发生过的那种美好，那段日子里面我时时刻刻的在回避着他的名字，其实只是我跟懦弱的表现。

嗯，韩柳其实在我的心目中早就生根发芽变成参天大树，永远的也许都无法移植。嗯。

我这个时候在刻意的在想着他已经在我内心深处了，我把太多的这种美好的东西已经掩藏起来，就如同隐藏着，在上面设置的密码，任凭什么人都进入。

在我忙忙碌碌的时间里面，在我这些碌碌无为的日子里面，我真的很少去想念着他，因为不是不想是我不敢去这么一举的触碰这层。

等我回到了学校后门口的时候，学校的吃饭的时间点早就已经过去了，我这个时候兔子已经被大雪冻得很僵硬的腿，一步一步的走向了西校门口的餐厅。

我点了一份麻辣小面，再加上一份牛肉碗面。

小面还端上来的时候，我拿着在桌面上的牙签，在挑着这个桌面上的一些细节，我不知道该怎么去打发这种平常生活。

我在想着我真的在认真的考虑着韩柳到底会在哪个地方呢，他真的会突然会消失的无影无踪吗？会不会真的有些无法接受了的伤痛，会发生一些意外呢？而且会不会独自可能到一个我们所有人都找不到的地方，这个地方一定是他很少告诉别人的，是个秘密的地方。

我对这种感觉其实深同感受，我其实也失去过伤心，我也知道这种感情对一个人来说是多么的害怕，当这种事情发生的时候都喜欢或本人呢，会到达一个曾经自己从小长大的地方，或者说是那种怀旧的地方，会让自己如同一个乌龟要龟缩在自己口里面去治疗着伤口。

没有人可以安慰人，也没有人可以去能理解到自己的，因为根本就没有让你感觉有相同的经历，人真的是一个很复杂很奇怪的一个事情。

我记得我的父母在出现车祸的那段日子里面，我就是躺在了这个沙发上，我把这个门紧紧的锁出来，我不吃不喝，我不说任何一句话，我就是瞪着眼睛看着天花板，我一直在想为什么母亲母亲这么残忍的要离开了我，我还正在豆蔻年华，我多么需要他们的爱呀！

而这样感觉让我更加觉得有一种撕心裂肺的痛苦，让这种痛苦折磨着我疲倦的心灵。

如果一个人痛苦的时候一般来说都会痛苦，一天会大声大喊的叫出来，但是一个人痛苦到一次的时候就不会说出一句话，后来只会用光是单着的表情是戴着的，什么都不说出来，只是愣愣的，坐着或者待在某个角落里面紧紧的抱住一个小熊。

我当年就是这样挺过来的，差点就没有办法去活的过来。

我突然想到这一点的时候。

老板已经给我带来了一份美味俱佳的麻辣牛肉小面，我这个时候已经好像感觉到什么东西了，我不能去我不得不去，我必须得看看这话，我直接撑的就坐了起来，立马拍了一个20元钱放在桌面上，没头没脑的就冲着出去。

我知道，我现在给自己找一个合理的借口去找到，从来没有这么合理结构，这个是他女朋友去要我去找的人，那么我现在去找他算，不算是合情合理的事情。

我紧急的招呼的出租车直接坐着高铁到达了我要去的城市，幸亏晚上还有末班车来临。

谢天谢地我终于能坐上地铁。

当我坐在地铁里面的时候，看着地铁窗外的灯光一闪一闪的从我眼睛一走而过。

我只觉得我现在这个胆子很胆大，我只是觉得我一定要去这样做，我甚至不确定他会不会在那里，但是这这只是我的一个直觉。

对的，我现在有这样的一个上官宝剑，有这样足够的合理，那么我就知道我为什么这么的欢天喜地，不知道为什么他离开我这么久了，我如同带着一个忐忑不安的一个初恋的心情去看望着他。

我甚至觉得他对我来说是有吸引力的，对于从肢体一样，他不管走到多远的地方，我的目光，我的步伐永远的以他为中心在追随着。

等下地铁的时候已经是第2天的一个7:00了，我立马昏昏沉沉的打上了一辆出租车，告诉地点。