但是我却自私的把自己的一种经理告诉了韩柳，他一定会为我的人生感到担忧，一定会为我的人生感到难过的。

当时只想让韩柳知道这些东西，也许他将永远的就不再离开我了。

我已经忘记了，还有一个欧阳冰冰的存在。

我真的不应该忘记着他们之间的关系的存在，他们才是一对真正的情侣，而他的真正的女朋友才是欧阳冰冰，我不过是多年的一个故友而已。

和他之间的故事早在三年前就已经结束了，早就分开的干干净净的了，我以什么样的方式再去跟他以这样的关系相处下去。

手机的铃声终于把韩柳给吵醒了，他坐起来看着，我又看了一下手机。

我缓缓的把手机递给了他。

我转身去了洗手间，我把这个水龙头开得哗哗的大响，我不想听这些东西，我想自己沉浸在这个氛围之内，可是他说他爱我，这是我很多东西已经忘了，我们之间还有一个欧阳冰冰的存在。

说不好听点，我现在就是一个第三者。

我应该干到一个羞耻，我应该干到自己这样的行为是很可恨的，我再一次扮演了这个第三者的角色，我已经深深的伤害到了一个女人，不管这个事情是否出自于我本人的一个情绪一个个人意愿，但是这是我做过非常让我觉得自己都不能原谅的事情。

现在我又以同样的方式，可能又伤害到了另外一个女人。

我永远永远都忘不了欧阳冰冰来找我时候的样子，我永远记得她抽烟的时候那种落寞，那种寂寞，那种失而复得的，一种无奈之感。

真的就如同小说那些描述的名字一样，当你很爱很爱一个男人的时候，你的言行举止才会体现出来，尤其是当你抽着烟的时候，你才会感受到烟的滋味。

我真的觉得自己很自信，我很爱他的歌，我可以自私自利的紧紧的抓着韩柳一点的放手，我真的做不到。

我是一个歹毒的女人，我自私的把自己所有的行为去告诉了这个韩柳，让他有一种愧疚感，让他会对女人产生了一种怜悯的感觉，我可以通过这样的这种复杂，我一定要尽量紧紧的去抓住这份感情。嗯。

我用了一种道德的方式去绑架他。

我把这个水龙头放得更大了，我甚至连水花也放得更大，也许我可以这样无所顾忌的，我不想听他们两个人在说些什么内容，我不想听一个字或者是我可以在这里无所顾忌的哭，也没有人知道。

我只有用这种方式让自己保持着一种平静，保持这种情景，我不想哭，我只想好好的待着。

等了很久。

韩柳敲了下房间的门，我关上了这个水把门打开，我带着一种若无其事的样子朝他微微一笑，好像一切就是那么简单的事情。

我觉得我那时候的小一定是笑比哭还难看吧。

他看着我，我真的甚至对他微微的笑起来，带着一种很宽容的很自然的，但是在我的心却如同刀割一般一滴一滴的血。

他突然紧紧的把我搂抱在这个海里面，紧紧的，我们一句话都不说。

我们两个谁也没有再去提到欧阳冰冰，我们两个人都是自私的人，我甚至一刻都不愿再去提起这个女人，我觉得就让我好好的放松一下吧，只需要一点点时间就可以了。

如果可以的话就直接让我下到地狱去吧，反正我已经在地狱里面了，我不在乎我还会变得更坏的情况。

我也紧紧的拥抱着，我很贪婪的去闻着他身上那股淡淡的香味，道我要把这样味道，永远的记在我内心深处，我告诉了自己，就这一点点就好了，一辈子就好了。

我甚至在幻想着，如果可以的话，我就像韩剧中的女主角一样得了一个癌症，就这样悲伤而难过又幸福的，死在这个男主角的怀抱里面。

其实那也是一种幸福吧。

但是现实毕竟永远永远的变不成美丽。

他的伤口让我感到很难过，“走，我们到医院去包扎伤口好吗？”