我怎么都无法把他和你最初的样子联系在一起。

你当我是什么啊，在你的判断依据下，我错了，所以你一次一次对我口不择言辱骂，每次你都是“你妈的，老子……”你的面目狰狞恐怖，像是随时准备吃掉我的老虎。我一次次谨小慎微，胆战心惊，唯恐出错，却怕什么来什么，在我的判断依据里，我不觉得那样错了。如果我知道错了，我不会那样做。在我看来我错在你给我下的定义“蠢到极点”。

四年了，多少次了，每次都是我错了。我明白了，在你的价值体系里，在这个家里，我没有地位，我的位置高于保姆，有时候，你让我感觉我是你雇来照看小溪的。同志。小溪是我亲生的，你亲眼见证的。我爱她不比你少，当然，在你的价值观里，爱是付出金钱的多少，如果爱可以用金钱衡量的话，我一文不值。因为全是你挣钱我在花。可以吧。

我也懒得跟你说过多的废话，我想如果不是小溪，你恨不得一脚把我踢到天涯海角，能有多远就多远。我呢，我也早就过了二十几岁的无知的年级。谁给你的勇气，让你这样肆无忌惮的践踏我，在你无情而残暴的打击之下，我已经废了，我这三天里，小溪就是打个喷嚏都心跳加速，我这四年的生活里全部都是严防出错，谨防漏洞。生怕哪天因为我一个疏忽造成你心爱的姑娘生个病，我想小溪打个喷嚏造成的恐慌，我比你更紧张。我累了，我有时想我就是又丑又蠢，坏又不够坏，索性啥也不管了，走了算了，但是，我就是那个被原生家庭毁了的女人。我深刻的知道从小生活的环境对一个女孩的成长会造成一生的影响。就算你再细致入微，再优秀，再强势，你永远也代替不了我，一个在被你定义为蠢到极点的女人，我能给小溪的母爱。我每次都想到我走了，就不敢再往下想了，因为，不知道以后变成什么样子，但是肯定不会像现在这样阳光，自信，快乐。

当然。你在我心里，曾经的形象可以用“伟大”来形容。我认为你就是我的救世主，我觉得你强势，正直，勤劳，是可以一辈子依靠的人。正是这个“救世主”想法差点害死了我，我对你越来越依赖，感觉没有你我真的会饿死。我所有的功能都在退化。在你一天天渗透灵魂的打击下，我一点点的否定自己，最后，我也认为我就是蠢到极点了。

幸好，我还有一点脑子，我也发出了来自灵魂深处的思考，谁都救不了谁，我离开你，不会死掉。不会饿死。

咱俩太累了，为了小溪，让我们松口气吧。等疫情结束，我们就离婚吧。