为什么？！妈妈为什么会……

为什么要让我看到？我知道了结局，可我什么都不改变不了，只能看着这个结果到来……

为什么无法改变这个结果，为什么只能眼睁睁迎接死亡的到来？

原本已经做好接纳这个能力，和这个能力和平共处的我，此刻处在崩溃中，无法冷静思考，无法克制情绪。惶恐，痛苦，绝望，太残忍了，这能力太残忍了。我知道我最爱的人即将死去，却不知道能为她做些什么。难道只能让我选择让她提前知道自己的死亡时间，有个心理准备？或是选择闭口不言，让死亡突然降临，虽让她猝不及防，但却免去了迎接死亡来临前的极度恐惧？

我该怎么做？我能怎么做？谁能告诉我？我的眼前一片黑暗，头晕目眩，天旋地转起来。我捂着头，腿脚发软，踉跄不稳地跌坐在地板上，后背撞到茶几，茶几上的玻璃杯摔落下来，发出砰当的声音，瞬间破碎一地。

妈妈被玻璃杯摔碎的声音惊醒，看到我瘫坐在地板上，一旁是满地的碎玻璃渣，惊叫一声：“呀，陶陶，怎么了？你没受伤吧？”

“嗯……”眼前的一切都带着氤氲，我看什么都模糊。

“你怎么了？怎么坐在地上？快起来，别被碎玻璃划到了。”妈妈挺着大肚子，将浑浑噩噩的我拉起来。

“妈……妈……”我拉着妈妈的手，一团慌乱，紧张兮兮地抓着她不放，喊着她并抱着她，“妈……妈……”

“妈在这儿呢！你这是怎么了？宝贝女儿？乖，别怕！告诉妈妈，发生什么事了？”妈妈也抱着我，觉得我异常的反常，轻抚着我的头发问。

“妈……你有没有什么地方不舒服的？你感觉身体还OK吗？”我不知道该问什么，只能先从妈妈的身体状况来询问。

时间还有两天多，如果我寸步不离地陪着她，大门不出二门不迈，除非是地震或是邻居家煤气爆炸此类的天灾人祸，否则是不可能因为意外而导致她死亡的。

因此，就只可能是她自身的身体状况了。

之前的经验告诉我，只要倒计时数字出现了，无论怎样防范都无法改变死亡的结果。即便避开了一切危险，让她处在一个绝对安全的范围内，那她的身体一定会发生状况致其死亡，比如心梗之类的。

但我也记得，在绿茵湖水库度假村那次，徐枫头上出现的数字倒计时，和她真正死亡的时间不符，她的死亡时间不知为何提前了好几个小时。也就是说，死亡虽已命定，但具体的时间是可以改变的吗？可以提前，是不是也可以延迟发生呢？

我至今仍没搞懂这个问题。如果命定的死亡时间可以延迟的话？那我的预知能力算不算就失去了意义呢？每个人终究会死，或早或晚，这是不争的事实，我不过是能看到具体的死亡时间而已。如若我看到的死亡时间归零了却没有发生死亡，这不应该是对方的死亡时间被延长了，而是我的预知能力出了问题吧？

我越想越觉得害怕，事实一次又一次地证明，我的预知死亡的能力从未出过差错。徐枫那次是个例外，但她并没有幸免于难，反而比我预知的死亡时间更早地发生了死亡事实。所以说，在我的预知时间范围内，死亡的结果是绝不可能改变的，改变只可能是时间吗？也就是说，在我预知的死亡时间归零范围内，死亡只有可能提前，而不可能延后？

“陶陶，你怎么突然会这么问？”妈妈一脸诧异地问我。

“妈……你别管我为什么这么问，你快说啊，你有没有感觉哪里不舒服的？你最近有去做孕检吗？身体都健康吗？一切正常？”我止不住地揪心，焦虑地问。

我已经乱了，如果冷静点的话就不会这么问。因为妈妈头上已然出现倒计时数字了，我问再多也无法避免这个结果。实际上，我能做的只是好好地陪着她过完这余下的最后的日子。既然无能为力去改变什么，那我只能庆幸妈妈濒死前我能守在她身边。

可试问谁在知道自己的最爱的人只剩下两天的生命时，还能保持冷静，坦然接受事实，淡然处之，并庆幸自己能陪着对方面对死亡的？

是的，我无法保持冷静，仍是想着要找出妈妈的死因，尽最大努力地去躲避可能会导致这死因的一切外界因素。我不是失去了理智，而是我此刻所有的理智就是希望妈妈不要死。

“上周才有去检查的，身体还行……一切正常。”妈妈迟疑了一会儿，转瞬即逝，但被我捕捉到了。

“真的吗？真的都一切正常吗？”我抓住妈妈那一点点的迟疑不放，追着她问。

“真的，陶陶，你老妈我才四十出头，还很年轻好吧！身体很健康，你这突然一惊一乍的，倒是把我给吓得心惊肉跳，血压升高了。到底怎么了你？”妈妈抓着我的双臂，与我四目相对地看着我问。

“妈……”我盯着她看，目不转睛，想看到她的死亡原因是什么，但却什么也看不到，十分沮丧。但我不想把我看到她要死亡了的这件事告诉她，除了她不会相信之外，我还担心心会增加她的心理负担和压力，万一时间反而提前了，这死亡原因就是因为我而导致的了，“妈……我就是……突然好心疼你，怀孕挺着个大肚子，腿脚肿成这样……”

“乖，我的宝贝女儿知道心疼妈妈了。”妈妈一把将我搂在怀里，“你呀，瞎操什么心，妈妈怀你的时候还不是一样，肿得和猪头一样，行动不便。再熬两个月左右，妈妈把弟弟或妹妹生下来就没事了。对了，你还没说呢，你喜欢弟弟还是妹妹啊？”

“我都喜欢啊……”我抽着鼻子，违心地回答，其实我都不喜欢。“你和张叔叔没去查看过是男孩还是女孩吗？”

妈妈温柔地摇摇头，“我不想去预设即将降临的是男孩或女孩，不管是男孩还是女孩，我都会一样地爱他。就像爱你一样。”

“妈……”我眼眶泛泪地拥着妈妈，享受着这最后的温存。

我要守着妈妈，最后两天，不管能不能改变，我都要好好守着她。就算注定要死，也要让妈妈带着满满的幸福感，没有痛苦地死去。

低气压盘旋在客厅大概有一两个小时，妈妈一直在哄着我。直到她感觉有点恶心想吐，我发现她脸色有些差时，我才收起自己的负面情绪，给她端来洗脚盆让她吐。她只是干呕了一阵，背靠着沙发休息了一会儿，说自己没事，已经舒服多了，让我别担心。

“对不起，陶陶，妈妈平时对你的关心太少了……现在还要你来为妈妈操心……”我感觉妈妈的情绪也被我感染，变得低落阴沉下来。

我赶紧调整自己，不想让妈妈变得忧郁，勉强挤出笑容，“妈，没有的事，你幸福我就高兴啊。来来来，你不是要教我包饺子的吗？我买了茴香苗，我们做茴香肉馅儿的，你最喜欢的哦。”

“嗯……好，我最喜欢茴香苗肉的，陶陶包的我更喜欢。”妈妈也收起忧郁，嘴角上扬起来，一扫阴霾。

就这样，我们母女俩在厨房忙活起来，暂时忘掉了刚才的事。

当然，我无时无刻不在小心翼翼地观察着妈妈的一举一动，害怕和焦虑潜藏在内心深处，想到即将要面对失去妈妈的痛苦，很多次都差点要掉泪，但我都强忍住了，把眼泪硬生生地憋了回去。

不能哭，不能让妈妈看出来，我要陪着她走完这最后的两天，完美且幸福的两天。